时间会改变一切的事务。然而我的肠胃会变得很短很短，直至生物细化，而我死了，这和世界却不会有改变。

人为什么会喜欢包容家人的坏脾气？却不能包容家人的痛症呢？那是因为他们喜欢自我。

和亲人有一半血缘的那一半相同的脾性，就是人世间存活的陪伴，因为那一半的不好，都是因为代代家庭影响而流传下来的家族标记，也一定程度上代表了自己，值得受人称赞，比如说暴脾气——“这娃像我，脾气爆，呵呵……”。

可他们却不能接受一个精神上受到伤害的家庭成员——因为那代表着一个人的懦弱无能，以及一种无法宣之于口的耻辱，而且就我一个人承受了。

你可能觉得我是变态。因为我一生最开始的就是孤独，我最怕孤独，可我也最怕与人共处。很早我就想离去，可是不知道为什么我没有，如果我的生命肯定会在某一个时分停止，我也每天只想着，星期三了，再坚持，一个星期就过去了，因为无论有多难的事，一个月过去，一年过去，我也就到了终点，我可以不去想那么多。可有的时候，深夜我一个人情不自禁流泪，□□孤独的时候，我也会埋怨，为什么时间这么慢？

我从来都不怕生命有尽头，我只怕它没有，我只是想知道它截止的期限而已。因为那样，我就可以知道自己什么时候终结，可以在熬过一天后就知道离胜利靠近一点。但我现在不知道，所以我觉得我像是被千刀凌迟的囚徒，每天一刀，年复一年，纵使有短暂的□□和平静，也难以平复，不知道尽头在哪。

以前最疼我的是我的爷爷了，也是靠他偷偷留给我的钱，我才有机会再一次从异国他乡的土地上站了起来，而且也战胜了我的懦弱和想要去死的决心。每个人都可能想让爱自己的人引以为豪，我以前就想让我爷爷看到，我能在全世界里都闪耀，但是，连我自己都不愿意承认的是，其实我早已经死在了那些年的某个秋天里。

我知道现在的我理应好好生活的，因为我什么都不缺了，至少表面上什么都不缺了。不过，我知道我这么说很过分，但我以为你能拯救我的，结果你却没有……可我们谁都知道，这并不是你的错，是我的心太过腐烂了，没有的办法才会这样的。

我很抱歉，我的心是执意要死的，其实我根本一点都没有想要战胜我的懦弱和死亡的欲望，却还是想要和你试一试……但我其实根本没有那种毅力的，我就是知道。

而且，我想你也要的太多了，我给不了，抱歉。我是只爱我自己，并没有爱你那么深的。所以我希望你可以找到更爱你的人，好好生活。

如果我不说这些话，这世界上就当没发生过这样的事情，但为了让你能好好生活，我想我还是要说的，至于为什么，我想你也大概知道。原本对着其他人我不想说，对着你我也没办法说——在我活着的时候，因为我我实在太懦弱了真是抱歉，还拉你下水。

不要说我脆弱，我的心就像我隐居的那荒原一样，你在我心脏上的每一个脚步，我都很沉重的接受，我知道我怕人指责，连车按喇叭让我让路都怕，那很可笑，所以我才来到木屋那里，只是对不起，也把你拖到了那里。

你不属于那里，所以如果我活着，一定会死死抓住你，而你会透不过气，我也会厌恶我自己。但我想清楚了，我打算更爱我自己一点，所以为了我不想更厌恶我自己，我想这么做就好。在少年时，我的心死去活来，活来又死去的时候，你也没在我身边，我一样活过来了，所以现在我也可以平稳的度过——因为死亡是最好的凝固剂。

所以我很幸福。我在离开这个世界之前的最后一秒也还爱着你，所以当我死去，我的时光永远都会停留在我爱你的那一秒，那么这爱就会成为永恒。虽然你还在继续往前走，但我还在那个地方爱你，这是我能为你付出的最大真心了……就让我这么以为吧！

因为如果继续下去，我可能不会爱你，所以现在停止最好。你的世界太聒噪，而我需要绝对安静，这不是说爱就能解决的，我们是两个世界的对抗。不同的社会制度都能造成人类的头破血流，更何况不同制度社会下的人呢。

我爷爷让我不要想太多，过好自己就够。所以我现在决定只过好我自己了，再见。不要担心，我在死去以后的日日夜夜里也终将幸福的活着，因为曾经有你。

画外音落。休斯曼乘飞机撒完牧江奈生的骨灰，看向窗外的海水，夜色深沉漆黑。

《牧江奈生休》剧本第十三场

142、小木屋 日内

休斯曼站在书桌旁，一手按着用树黄色的信封的遗书，看着抽出来的牧江奈生的工作书随手翻到的一页旁写着随笔：

妥协是我人生最讨厌的一个词。因为那证明还有更好的，或者奋不顾身努力过却还是只能选择了最不喜欢的东西：忍耐。
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