我以前会经常看很多别人的故事——大概是我太无聊了，才会幻想着在某些地方真的会有存在这样的人和那样的事，也会向往那些都市公寓里夜晚的争吵，伤心自己单调的生活……尽做着无聊的事。但我现在不会了，我太累了，只用百分之八十的真心也太累了。

所以真正来说，这世界上很难有什么东西可以吓到我了，毕竟我连死都不怕。但其实也有，只不过我从不会让人知道。因为我不擅长也不喜欢和别人说这些类似剖析的话，对象还是我自己。但我还是很怕深海的，也怕深海里的鱼类。因为那里没有阳光，而且即使一直坠落也没有会到尽头的时候。

我的手即使自然放着也不可能垂着，无法一直无忧无虑地飘荡的，我害怕那种感觉，所以我从来不登船的，也怕出意外掉落深海。

但奇怪的是，可能因为没有感觉了，我死后却想要体验一次那种感觉。我也怕你出意外，所以虽然希望你能亲手将我的骨灰在大海中央飘扬，但还是算了，只要将我放在玻璃瓶里，随着渔船出海，再沉入海底就可以了，我希望在你看到写封信的时候，就能将我放在我最想去的地方。请你能答应我。

其实我一直觉得你并不应该战战兢兢，老是觉得冒犯了我很多的样子，因为我知道你只是想让我开心——至于我的离开，我可以明确告诉你，不是这个的原因，我没必要骗你吧？你也知道的。

世人总是觉得我悲惨又可恨。以前是觉得我寄住在那样的环境下，不能考试考的很好，怕叔叔家同龄的人嫉妒，又或者必须要考得很好，因为那样才可以不用叔叔家负担太多，全了钱和恩情的两难……后来则是因为发生了那样的事，我变成了忘恩负义又背信弃义没有伦理的人。

他们其实说的是对的，我也的确没什么一个正常人应该有的伦理道德，只有我自己认为的一切。

我很慢热，我就是那种生离死别都不会痛苦的人，只有在过后很久才会很痛，这次我是没有关系，你我却没有办法帮你。

但其实我很早就是知道，接受你进入的我的生命是迟早的事情，所以经历这些是必然的，我已经准备好。只是现在这是我自己的问题，我需要自己调整。

你还记得我问过你的问题吗？我问过你，我的皮肤是黄色，并不和你一样的白色，你真的觉得你可以接受吗？你说，“这有什么不能接受的？在我眼中，你身上的颜色包含了这世上最原始的颜色，是最美的太阳”。即使知道这带有一定恭维，可我还是很开心。

在我原来生活的地方，连先后搬迁进村庄的人都会互相排斥，更何况族与族之间区别……我考虑得很多，你却只问了我一句，“那你会对别人这样区别对待吗？”，我下意识地就回答了，“我当然不会”——你点醒了我，其实那根本不关我的事，即使是发生在我身上，难过也在我，可不是我想就能够改变什么的，只要我自己不是就好了。

我知道，因为我自己的一些问题，你太供奉着我了，但其实那些问题我说出来只是为了避免你的误解，并不是想引起你这样的注意……所以到最后，反而令我变得愧疚，因为你一直在迁就我。

我应该好好对你的，但我现在还是做不了奉承，说别的话给你听。我只能说，如果不愿意，我是不会和你开始的，但其实我的理想型是音乐家。

在我的人生中，如果要说真正伴我最久的，除了呼吸和疾病，就是音乐了，如果是我喜欢的音乐，我的手就会很忍不住地去弹奏乐符，浑身的细胞都要跳动起来了……但后来我想想，可能就算是音乐家，我也不是只专喜欢一个的，我只在一定时间内专情和长情，只不过时间长短的差别而已，所以我也就没有必须非要拼死拼活找一个我以后也可能会厌弃的。

你听这话是不是感觉非常生气呢？但你是不是，也发现没有什么能让我生气的事？即使有人剪掉我最宝贵的长发，音乐机子，我也没有很生气，被冒犯也不会想说出口，我这么做不是因为我不在意，或是不难过，只是因为我知道没有什么东西是长久拥有……所以我很善变。

其实要是你先抛弃我，我也没有关系的，但我很怕，所以才想永远停留在这里。但仔细我们人生真正重合的日子没有几天，但却是维系我人生最浓墨重彩的一笔。你肯定没见过生活在地下几百年的鱼，因为无边无际的黑暗，所以没有了眼睛吧？我就见过。我也是我一个人习惯了，都不怎么说话的，所以也变成了这样。这也是我的问题我自己都知道。

我太不负责任，也太娇气又敏感了，而且你现在很有可能也已经不想再听我说话了。但看在这是我最后一次和你说话，请接着看下去好吗？

呵，你也很有可能讨厌我这样的请求，觉得无法拒绝对吧？但没事，或许你可以换种想法，当我说完那些令你讨厌的话以后，剩下的，就全都是我对你的喜欢。

其实我本来不想