说的，因为没有那种必要，而且我也不懂的怎么说。不过，为了最后一次对你负责——还有就是，如果不说，我想这世界上就再也没人知道了，所以我想我必须要说清楚。

我本来就不喜欢别人关注的，所以虽然感谢你的陪伴，但这段时间你的关心的确让我有些承受不来，因为我不知道该如何回应。

我不知道别人的生活是怎样的，但在我的印象中，我总是不知道为什么，有时话说着说着，一股热流就会从眼眶里溢了出来，怎么止也止不住地流淌。

就像我现在吃着好吃松软的蛋糕，给你写着写封信，有可以暖身的咖啡，可只要一想起以前在寒冷的冬天，连想好好吃一口的饼干都被风雪冻硬了，咬了几口咬不下去、然后咬着咬着就哭了的样子，面对着松软的蛋糕，我就更加食不下咽了。

这种偏执的情绪可能是因为我自己的经历才有的，所以我很不会爱人。但没有人会那样爱一个人的，我很爱我的事业，也曾经不觉得会让任何影响我的事业，包括你。

但后来取舍衡量过后，因为你那么体贴，也从不让我难做，所以我就更加不知道哪个对我更重要了，虽然现在看来，你重不重要已经无所谓了。

久看的地方是没有风景的。我一辈子都希望在同一地方，不是因为我喜欢，只是因为我只能那样做，因为我有太多的东西和别人不一样了。

就像你不知道为什么你觉得没问题的肤色问题为什么在我这里会这么被重视的原因。我们的生命是不同的，因为我是被排斥，没人重视的，就像是在社会的这个平衡板边缘的角落，快要掉下去的那般靠近过黑暗的世界。

其实，这大概是因为我生病了的缘故，说话没有条理，只一直想把我的情绪传递，只不过当我传递不了，所以我封存了而已。我生的病病因有可能是遗传、巨大的精神创伤，或是物理性病变引起的——到现在也还是。但你应该从没看见过我吃药……因为我讨厌被当做特殊的样子。

其实我在叔叔家的日子并不算差，比起街头的流浪者在寒风中瑟缩，我算好的，可惜的是我却想顾及起我的自尊心了。

因为就算是在叔叔家里，我也没有自己的水杯可用——因为和弟弟妹妹们玩的时候，共用水杯的话，就会被说“我妈妈说他有病不要喝他喝过的”那样的话语。

在叔叔家的时候婶婶会单独准备饭菜，而如果要是去亲戚家做客的时候，一起吃饭他们也只会夹他们面前的一点点边缘——在我看来，还不如单独叫我不要上桌的好呢！

所以很有那么些时候，当我又羞又恼时，一瞬间我会闪过邪恶的想法，想要夹到别的地方去，看他们惊慌失措的样子，但最后的最后，我的心里只是放空了一下，嘲讽地笑笑，然后忽略它的感受，只想赶快离开，然后再也不要来这里了。

所以我怕被嫌弃，因为我怕被人碰和碰到别人，也怕被指责和听到争吵。而且我怕女的，一般见到女的店铺和公车我都不太会进去，要去也是那种攻击性最弱的的面孔才会进去，不然我就会腹痛、浑身颤抖，或者想一下子跳下车去……你觉得这样很傻吧，很好笑吧？我也想笑的，可是我笑不出来，只想哭了，其实我说这个也没有任何意义，但因为这世界上只有你在乎我了，所以我想说给你听。

你比我年长，却还老是担心以后我没有了你怎么生活，其实你走了我也就会走了。毕竟人生在我这里的意义已经没有任何意义了。

我以前是没得要求，不能要很多想要的东西，到后来可以要了，我却又不想要了——所以我活那么久是为了什么呢？一点用处都没有。

其实我也很不安和自卑——即使这点我从没让人看出来过，而且很好地把它变成了给人以洁癖错觉。但我知道你有可能是不能接受我的，所以也从来不说，因为我怕你后悔。

就像是我再亲的叔叔、亲人，也会因为我的，我也不知道更不想知道的是否精神问题而导致的疾病而避我唯恐不及，就算从小没有嫌弃我的堂哥到最后也是因为这个原因而疏远了我，你又有什么保证能证明你说的能永远不变呢？更何况我和你之间并不只存在这一点的差异。

我不是想说我可怜……好吧，一定程度上我也是在说我可怜，人都有自怜情节这我无话可说。但我说这些只想说那不是你的错，反而是我对不起你。对不起。

很久以前，我一直以为只要我的身边围绕着美好善良，避开不好的，我就可以幸福一点，毕竟我不想再经历那种无望的绝望生活了。

但，现在我才发现，有的时候，这样那样的事情，很多时候随心情习惯就好，因为即使是我的生活也是我没有办法操控的，更何况是我的意志改变。我现在是最喜欢这一种生活方式，所幸我的人生也没有很大的变化。

所以我后来看开了很多，知道我其实是很普通的