第5章

有关病情

01

作为抑郁症患者，我想我是能够回答这个问题的。抑郁症作为心理疾病，已经折磨了我很多年，抑郁不是追逐潮流，也不是在伤悲感秋。而是真的觉得自己坏掉了。

最开始有这种情绪，是十八岁的某天清晨，我醒来，发现自己几乎对所有的事失去了兴趣。

我曾经很想要做的事情。

不想再去做了。

甚至都不愿意去想。

我不知道为什么，只觉得很疲倦，身体并不是感受到悲伤，而是失去了某种活力。

该吃饭了，看到周围的人一脸享受着美味的食物，我却在想，我需要用筷子夹起食物在嘴里，我得嚼碎它，我得咽了它，我觉得很麻烦；该社交了，我又在想，我要挤出笑容，要跟他们说话，要回应他们，我觉得很麻烦；躺在床上怎么都睡不着，我一遍遍告诉自己，睡觉吧，好好休息，睡一觉什么事都没有了，可就连安慰自己这件事也觉得很麻烦。

抑郁伴随着无止境的焦虑。

处在抑郁中，我知道自己的状态非常糟糕了，但我无法控制它，我已经被它完全掌控。

我做的事情越来越少。

我思考的事越来越少。

我无法再完成我的学业、工作、社交……

处在被自己搅得一团乱的生活中，我清楚的明白，我没有任何价值。

就像坏掉的机器。

我是那坏掉的机器，我身体的各部分是那坏掉的零件，滋滋地发出报废的声响。

02

对抑郁症感兴趣的人，并且想要深入了解这种心理疾病的，可以观看TED演讲《抑郁，我们各自隐藏的秘密》。

悲伤、难过、消极对于其它人来说都是暂时的，对于我来说，这却是长久伴随我的疾病。我时常处于抑郁的情绪出不来，我知道我的问题越来越严重，我学心理，学哲学，去体检、去咨询，隔一段时间就去会和我的心理辅导聊天，我在试图拉住不断下坠的自己。一遍又一遍的，即使知道这样很痛苦，但我觉得我不能这样状态下去。抑郁非常消耗精力，我每天的绝大部分的时间，都在和它对抗。

我有在好好的生活，我必须得让自己做点什么，让我知道自己存在的价值。

我会突然的委屈、崩溃，索性身边都是很好的朋友，给予我理解，让我不会为自己的抑郁羞耻。我只是短暂的生病，短暂的无法感到快乐，这一切都会过去的。

一直到五月初，在官网看到了自己被北京高校TOP1录取的名单，才好像感受到自己的价值。也有些庆幸自己的好运。在泥泞中我并没有下坠，我在挣扎，即使它让我很累、很疲倦，我也知道我必须得挣扎出去，梁琛的那双手一直都在拉着我。

只要想到他，冥冥之中我就有种被保佑的感觉。

《2022年国民抑郁蓝皮书》显示，目前我国抑郁人数超过9500万，这是个非常庞大的数字。也就意味着平均每14个人当中，就会有一个人游走在抑郁的边缘。

学生面临考试的压力、升学的压力，有些还有部分原生家庭的原因；成年人面临工作的压力、房贷、车贷。每个人都拖着沉重的蜗牛壳在举步维艰，向前一步步爬着。

当代年轻人为什么这样的低欲望？

因为无法负荷。

03

抑郁，就像一片死寂的大海。

我在这片死寂的大海中不断下坠，不知道自己已经下坠多久，不知道自己什么时候才能下坠到终点。这种惶恐吞噬了我，我找不到上游的动力，也无法控制继续下坠。

我拼命的呼吸，抗衡，挣扎，看书，向人求助，想尽一切办法想这个世界传递我的不快乐，用尽了我所有学过的知识一次次挽救自己，而仅仅维持自己呼吸，就已经花费了我所有的力气。我有想过了结自己，并且觉得死亡就是我的最终归宿。可我终究都不愿意放弃自己，我不该是这样的结局，至少有一个人还爱着我，这份爱支撑着我，给予我力量。

我亲自经历过这一切，我知道这样的挣扎会很耗费精力，会很痛苦。但每次向上挣扎一次，都是有意义的。

但要相信，我们的存在是有价值的。

我们的每一次向上努力，身体就会获得一丝力量，如同那从土壤冒出的嫩芽。向上，向上吧，那怕此时此刻是如此的窒闷，也要努力一点向上，当从土壤获取阳光和雨露的那一刻，便一下子从死寂的世界中出来了。

这种让人发芽的心情，可能就藏在心理医生的一句话，可能就是路过街道时陌生人的微笑