第4章

有关我们的家庭

01

高考结束的那个假期是我迄今为止最难熬的一个假期。在那个假期，我错过了高考，错过了我爸再婚，错过了梁琛，一个人孤零零地躺在冰冷的医院里，望着天花板。我的手，当时还动不了，每天都眼巴巴地望着门口的方向——可梁琛一次都没来过，一次都没有。

在医院那段时间，我的情绪变得越来越低落，没有人来看我，没有人……这空荡荡的世界，没有人愿意爱我。每天早上，睁眼就望着天花板，再就是门口，晚上，还是望着天花板、门口。

有天我妈终于来看我了，语气淡淡：“四楼那么高都摔不死你啊。”

她说这话的时候眼睛是看向我的，我的内心咯噔一跳，而后只觉得嗓子什么声音都发不出来，房间安静极了。

原来我妈已经这么想了吗？

我爸有了新的家庭，我妈视我为耻辱，他们这段失败的婚姻中，我是最不该存在的。

我一个人在病房里发了很久的呆。

我妈见我没什么事，坐了一会儿便走了。

那段时间我的精神状态变得非常不好，经常睡醒了哭，睡着了也在哭，我躲在被子里抓着头发，哭得撕心裂肺，死吧，都去死吧，没有人爱我，都要放弃我。就像有一双手死死按着我的头，把我按在水中，我不能呼吸，心里一遍遍念着：梁琛，梁琛，你来找我吧！

他一次都没有来找过我。

身体养好了后，精神状态便不好了。

出医院后，我妈就把我送到姥姥姥爷家，在陌生的城市，我恐慌无措。

直到收到梁琛的短信：“再见。”

我一下子变得不知所措，啪嗒，脑子里有什么东西就破碎掉了，很清脆的声音。

我哭得狼狈不堪。

那一刻我失去了所有的勇气，我不敢质问他。我很认真的想过这个问题，最后把原因归咎于自己，我实在太不堪了。

说真的，我能阻止他奔赴更好的未来吗？

我不会那么做。

遇到自己喜欢的人，会时常觉得自己不够完美，不够优秀。我一遍遍会回温过去，最后告诉自己：“好了，不要再去喜欢他了。”

他都已经不喜欢你了啊。

我很难过。

想到这些，我又忍不住难过。

因为我还记得，他告诉我：“孟，去我家玩吧，我爸妈一定很喜欢你。”

**

我的性格是矛盾而偏激的。

从某方面来说我非常讨厌我的家庭。因为爸爸妈妈总是在吵架，我不明白他们明明都看不惯对方，也不爱对方，但还是跟对方开始一段荒唐的婚姻。青春期，同龄人刚开始异性懵懵懂懂，而我什么都懂，我是那么格格不入，破碎的家庭让我早熟又怯弱。

我像一个皮球，在两个大人的脚下踢来踢去。

所以我很羡慕梁琛。

也不是说梁琛的家庭条件多么好，梁琛是独生子女，爸爸妈妈都很爱他，关心他。我去过他家，他的卧室有一个很大的阳台，他可以在这个阳台吹风，看书，当时我就很羡慕，在这个家里的孩子，总能得到父母所有的爱吧。

那大概也是他第一次带女孩子回家，他表现很羞涩，但还是会让我进入他的卧室，碰他的手办，翻他的书籍。

他说，他喜欢我身上的自由。

我说，我喜欢他得到的偏爱。

我们两个真的就那么注视着彼此，好似彼此身上都有对方最吸引的东西存在。

我吻了他。

他脸都红了。

临走前还将他书柜上最喜欢的一个手办送给了我，让我好好保管。

我笑着点头答应，那是一个很可爱的草莓熊，我最喜欢草莓熊了。

我很喜欢他家，喜欢那个阳台，也喜欢翻阅他的书，我还会再去，因为就这样觉得，他是属于我的。

当时我居然真的认为他是属于我。

我们两个人有那么多不同，不管是性格、脾性，家庭，还有其它种种。

然而那一刻，我是如此肯定。

这个人是属于我的。

我在另一个城市复读高三，后来顺利考进了梁琛为我挑选的大学。我再也没有见过他，也没有听说过他的消息。

我打过很多次他的电话，都没有人接。母校四十年校庆的时候我回了趟重庆，和高中同学聚会，才知道梁琛去世两年。