班长在饭桌上告诉我，说：“梁琛啊，他早就去世了。”他的语气平淡又惋惜。

我彻底说不出话来了。

我不知道是怎么结束的聚餐，怎么离开的，又是怎么在家的街道下号啕大哭。

我意识到“再见”两个字的含义。

特别的难过，我们两三年没见面，我以为他去北京奔赴前程，他很厉害的，他应该永远向前奔跑，而不是停留、消失。

这实在是让人难过得不知所措……

还不如告诉我，他已经意识到我的不好，决定远离我，逃离我。

我抬起头，望着远处闪烁霓虹灯的大厦，然后低下头转移视线。那一刻，有想过从天桥上跳下去，我终究没有勇气。

高中聚餐回来，很长一段时间我的状态都很低迷。我逃避了很多事情，说来还蛮有意思的，在我最迷茫的时候，我并未忘记早起上课，并没有忘记学习，每天都去图书馆，自然而然的将梁琛想象在身边……我知道他已经离去，只是我从未觉得他真正离去。

自此之后我决定把自己活成梁琛。我想要去北京，我想要去梁琛那样的学校，我想要成为他。

这个念头如此的荒谬。

可我太需要梁琛了。

接下来的日子，上课我会占据两个位置，去图书馆我也会占据两个位置，我会自说自话，自己给自己讲题，自己把自己讲明白，我时常看见他皱着眉头有些无奈地看向我，背后是明媚的阳光，衬得他愈发飘渺空寂。

我是后来才知道的。那段时间是我病情最严重的时刻。

抑郁症发作的滋味不好受，白天能够从容微笑，晚上抓着头发恨不得撞死，时常失眠到半夜，很累，很疲倦，不想跟任何人交流，也不愿意倾诉。

时常幻想梁琛陪伴在我身边，我蜷缩在他的怀中，我久久凝视着他，亲他，吻他，在夜黑中听着他的呼吸。

我喜欢在黑夜安静端详他。他看见我，眼睛会突然亮了一下，好像很高兴的样子。

晚上我们聊了好多，我告诉他我的规划，我说我要去北京，他让我好好努力。

屋内的温度很低，乌漆麻黑，窗户一直拍打，下雨小雨，我们就这样蜷缩在被子里，就这样互相依靠。

我随口问了他一个问题，我说：“我没有你那么聪明，我能够考上北京吗？”

他毫不犹豫地说：“可以。”

我又说：“你放弃我吧，我没有你想的那么好，真的。”

他把我抱在怀里，以一个保护者的姿态，在我的头顶说：“那你现在记住，我把我所有的好运都给你——我也是你的。”

他说得云淡风轻。

后来，我就决定考研。

我在重庆一所普通大学，大二了，我已经足足浪费了两年，我开始沉下心来寻找方向，备战考研。然后，去接受接下来漫长而又煎熬的备考当中，所幸有梁琛陪伴着我，永远都陪着我，在我忙得鸡飞狗跳的时候也会在我身边看着我，我越来越离不开他。他是个很好很好的人，我把他当□□人，当做良药，我在择校的时候报了他的学校，他笑着打趣。

“考虑好了？”

“嗯”

“你去北京干吗？”

“我要去找你，我知道你会在那里。”

“我不在那里。”他说。

我跟他实话实说：“这几年，我过得浑浑噩噩，不知道该做什么，我不能够这样下去，我要跟上你的步伐，跟你一样。”

他说：“为什么总是要跟我一样？”

“如果你还活着，我就去找你，如果你不在了，我就要成为你。”

他便不再不说话，就那么注视我，我记得他在那个阳光很好的窗户边，对我说：“那我等你。”

我就这么头悬梁，锥刺股，每天逼着自己学习，逼着自己考北京那所双一流大学。

我一定要追上他的步伐。

我要去北京。

我不能在浑浑噩噩，我要活成梁琛那个样子。学生时代老师说我野性难驯，现在我并不是了，我永远在追赶梁琛的步伐——他永远温柔、爱笑，看上去很有礼貌，他有自己的梦想和目标，我得拼尽全力。

我独自离开重庆离开家，在异乡飘荡，在网上认识了几个朋友（考研的时候，加了北京那所学校的校友）。他们都是很有趣的人，有个同龄的女孩，很优秀，在大学期间拿过很多奖学金，参加过很多比赛，她叫黎璃，我们都有共同的好友孟昀。我们一点点在成长，慢慢感受成长的残忍，我问黎璃是什么感受，她说：没关系的，