廖可城

2019.2.14

他的眼，是阿尔卑斯山上壮丽逶迤的雪景，是贝加尔湖旁旷远清澈的湖畔，是泰加林下冰冷深处的隐秘。

我不曾去过他的眼，也不曾去过他眼里的世界，更不曾去过他眼里的世界中，任何一处欢愉。

可我还是想念，想念那时而悲伤又含笑的眼，想念那时而温情又忧郁的眼，我是那样想念那毫不在意世俗的眼......就是因为那已经看不到我了的眼，所以我只能选择以最惨烈地方式，闯入他的瞳孔。

在布满生活气息的街道里，在风吹起沧桑的那一刻，湮灭在茫茫人海之中。

傅西棠

2019.2.16

分离是我可以忍受的--即使是对两个相爱的人来说，我也是可以忍受的。

因为我只要想着，虽然我们不在一起了，可只要你还在那个地方活着，还走在那条我们都熟悉的街道上，和过往认识或不认识的人说着笑着，呼吸着同一片天空下的雨露.......我就可以忍受。

因为我知道，我要是想你的话，你就在那里，而我也可以偷偷跑到那个地方去看你。

可是你不在了。

你不在了，我都不知道去哪里找你了。

像是陡然被雷击中一般，我才突然发现，我是那么爱你，那么地想你.......不能忍受这个世界上没有了你，也不能忍受我想找你、却找不到你地，只能看见你存在过的痕迹，和那象征生命终结的坟墓。

那种头皮发麻的深入骨髓，让我也不禁为你感到高兴--因为这才是我应得的报应，我只恨那痛苦不能再浓烈一些，好教我也枯萎死去。

这几年我尽力不想得到你的消息，即使有人只是喊了你名字开头的姓氏，我都会战战兢兢地回避--却没想到，我还是这么猝不及防地知道了你的离去。

不过是啊，全世界都知道了你的离去，我又怎么能不知道呢？

你让我煎熬到现在，才发现我以前的坚持，有多么可笑--可即使是人生再重来一趟的话，我也应该还是会重复这无尽的悲剧。

就同我现在的悲伤一样，这一切又有什么意义呢？

那个地方没有了你，就像一片漆黑的海面上失去了唯一的灯塔，我也迷失在了这黑暗之中.......找不到方向。

不，其实我知道你在哪里，只是，只是我想过些日子再去找你--因为我想去走走我们曾走过的路，再去看看我们曾停留过的街道，和那些承载过我们岁月的河流街道--我要把它们完整地记录下来，再带到我们的坟墓里去……

廖可城

2019.2.13

你说过，自己的事只能自己决定，而人要为自己的选择负责。

只是，一想到我要为自己以后的人生负责，我突然就好惶恐啊。

明明我并不是这么优柔寡断、没胆子的人，可是我想见你，却居然迟迟不敢去下这个决定。

我太想你了，才猛然发现，我变成了一个只能靠回忆来细腻想念的人--居然也爱哭了起来。

我还记得第一次见你的时候，你是在公交车后面站起来的，车还没停稳，就提着两大袋东西急急忙忙走了出来。

只是你也不想想这世界上有惯性这种东西，没地刹车了一下，你就那样蹬蹬蹬地冲过了我的面前，然后趴在投币箱上了，而且还恬不知耻地和司机打了声招呼。

我就是被你那句“你好”给逗笑了的--多好啊，第一次见面，你就让我那么开心了。

呵呵，现在想起来，还是觉得要笑死，不过如果重回到过去，我一定会在你路过我面前的时候，就把你抱住，好让你趴在我的怀里，跟我打招呼的好.......

是了，现在想来，你总是这么大大咧咧又细腻的，跟每个人都笑脸以对，可其实谁也没看在眼里。

真不知道是我怎么喜欢你的，不过现在后悔却是来不及了。

傅西棠

2019.2.17

我今天回去我们学校了。

可惜宿舍的大门关了，我也进不去。

我站在我们打过羽毛球的空地上，可能是阳光太刺眼了的缘故，那光亮好像把我带回了那无数个平凡的日夜当中。

往上看着，我看着那墙壁，就看到了里面躺着的人儿。

我还记得，那天早上醒来的时候，我特别想要有一个人可以依偎而眠，可能是被你昨天的甜蜜给吸引到了，引发了我连自己都察觉不到的孤独，才会这样的吧！