看了南康先生的《浮生六记》，深有感触，于是打算也要做点什么——留下一些自我在这个世界上深思的片段——虽然大概没什么人想了解。

或许爱我的人，会想要了解我（我说的人，是单单因为我自己这个人，不是我父母——他们是因为生了我，我的亲人——他们是因为我和他们有血缘关系……且他们也不关心我的灵魂——至少对他们我无法坦荡），但至今我还未找到那样的人，所以只能寄希望于如果我死了以后（乐观点，以后也会有），要是有看到这个而爱上我的人也好，因为我就这样喜欢过一个很久远的人……但我还是觉得或许死后也没有了，毕竟我在现实都力所不能及的事情，怎么能寄希望于我表露了人性黑暗后，更可恶、更缥缈的未来呢？而且以后的事就跟我无关了啊！毕竟在我死后，我就不是我了，我会是另一个可怜或幸福的灵魂，但绝对不会再是我。

而至于为什么会想取《浮生随记》的原因，大概有也想博取噱头，和懒得取名、而当我想认真思考，真正取名后，发现“浮生”这个词还真是形容准确，人不就是在沉沉浮浮吗，纵使再乐观、悲观的人，也会有心绪的沉浮——在海洋里上下漂浮着生活，哪一天不想再起来的话，或许就可以不用呼吸了……

顺便说一下，我在“随便”写的古诗里面，也经常会用“浮生”这个词——这解释就当是我为了挽回一下破败的自尊心吧，毕竟我也真的写过，所以不觉得有些羞耻……其实还是有些羞耻，但因为我已经表白了，所以那罪恶感好像表面上减轻了许多，所以我可以说服自己用这个名字了，就当做是南康先生给我的灵光一闪——而且那也的确是。

而至于为什么用随记呢？是因为我觉得我也会像他那样，因为忍受不了痛苦而死去的——即使这只是目前没有某一段时间的想法，但因为它经常会浮上心头，所以暂且称为最近一段时间的想法，只是我还没有爱过一个人，而我又再过两年就28岁了，所以可能会活得稍微久一点——我也希望活得稍微久一点——也想爱过一次，那么记得事情就会多一些了，而且有的时候，我的头脑自己都不太清楚自己要表达什么了，所以谨以此为题。

一直以来，我觉得充斥于我的世界中的，是无边无际的孤独——这对于现代的大部分人来说都是。即使我已经学会去想着，这世界上有那么一个灵魂等着我去和他相遇——这样想就会幸福，感觉有归属，可，我老是想，要是没有呢？要是没有呢？那我现在不就可以离开了？不过幸运的是我很软弱，又口是心非。我是非得等我的妈妈走了以后再走的，因为我爱她，不过那现在似乎看起来也很苍白了。