身掩映在茫茫绿林中，如同落在树梢上的一捧新雪。

望着视线内渐渐远去的白塔，我出声问胖子可不可以停一会儿，我想去烧一炷香，天真奇怪道以前没见过我信佛教，在杭州都不去灵隐寺的，怎么突然对烧香起兴趣。

我不知该怎么回答他。

在我看过的旅行游记里，他们写到香格里拉有一座寺庙，香火灵验，每个家庭只需要供奉一盏灯，可以福泽家人，还愿方式是生活中累积的善意和福报，无须特地回来。

天真的话没错，我从来不相信神佛，命运和因果不会被鬼神而左右，只在自己。

可是我清楚的记得，在我小时候，我妈总是会去寺庙烧香拜佛，祈求我爸早日痊愈，祈祷我们高考超常发挥，求外公外婆长命百岁，求亲朋好友万事胜意。

她求的许多，却唯独不求自己。

我知道她实际不迷信不封建，她拜佛是因为她觉得这样可以表达惦记和爱，她深深爱着我们，愿意为我们虔敬礼佛、上香添油，希望佛祖能对我们施与慈悲。

当时我得知后还笑话她，自己都不信还来烧香，万一佛祖认为她不够诚心怎么办，我妈理直气壮道为自己求名求利才不真诚，想要获得而去付出的信仰多市侩，她没有一己私欲，甚至不求能回报到自己身上，是大爱。

我没有刻意回避过关于曾经的点点滴滴，可是以前看来鲜活明亮的记忆，现在想起却遥远的仿佛前世。

下车时风微凉，吹来花草清香，天真他们没有同行，唯有小哥跟在我身后。

踏进庙门，烛火燃烧的暖光成为室内最大光源，佛陀像立于高台，俯视众生，烛光忽明忽暗，照出佛像仁慈庄严的面容，彩绘的墙壁瑰丽如唐卡，香台摆着一排长明的酥油灯，映亮昏暗的案台，光影幽微。

我和小哥捐出香火钱，各自点燃一盏，奉在佛前，酥油灯散发的热度灼烤着面颊，我沉下思绪双手合十，衷心在心底默默地祷告。

闭眼的间隙，我看见小哥同样虔诚恭敬，不知在为谁祝祷，或许是漫漫岁月中，他心里不可忘却与磨灭的存在。

心念落定，我直起身轻轻放下手，抬头望向肃穆的佛像，心里平静如一池静泉。

刚准备抬腿出去，膝盖有根筋脉忽而轻微一抽，脚步不住地往下跌，小哥立即伸手扶我，在握住他手臂的一秒，我突兀的怔住，颅内骤然涌进大量陌生而纷乱的画面，犹如风中急促拂动的五色经幡，它们交织在一起，将万物混杂成模糊不清的一湖浊水。

我一时无法分辨看到色彩的真假，脑子陷入剥离的苍白当中，看着眼前场景变成光怪陆离的斑痕，没办法进行思考，心却不由控制的开始疼痛起来，剧烈的宛若撕裂一般。

用力地揪着衣领，我不明白自己为什么会如此，迷茫抬眼，见到小哥冷冽的眉宇，他似乎在担忧，张着嘴，可我什么都听不见，耳里只有寂静，万籁俱寂般的寂静。

背脊僵直的不能移动，颤抖的手背忽然一热，湿润的水珠坠落下去，我摸摸脸颊，发现不知何时，自己脸上已经全是泪水。

滚烫的新泪还在源源不断流出，泪痕来不及干涸就会被热泪重新覆盖，我大口喘着气，心脏在呼吸中疼的愈发强烈，跳动的极其艰难，仿佛灵魂被生生从躯体里抽离。

我睁着眼，视线朦胧到连颜色都看不分明，只有昏黄的水光在眼眶闪烁。

恍惚间，我见到在漫天的大雪里，有一团影子蜷缩在雪地上。

他头发和肩上都积着厚厚的雪，脸埋进膝间，脚下是细碎的灰色石块。影子一动不动，好像浑然不觉冰雪的寒冷，长长的手指垂着，皮肤被低温冻得青紫。

在他身上，我能感知到一种前所未有的痛楚，尖锐的近乎无法抵挡，如同刮在面颊上锋利的风刀，割的他鲜血淋漓。

我发觉自己的难过，是在与他共情。

“你不能是一块石头，让你的母亲，感觉不到你的存在。”

“你要学会去想，去想念，你妈妈送给你的第一件也是最后一件礼物，会是你被那些人遮蔽的心。”

雪花纷纷扬扬，落在堆积的雪层上，他静静坐着，逐渐与苍茫的雪色融为一体。