横冲直撞将我的天空吹倒。

我想有人恒久陪伴，但却注定只能孑然一身。

我创造了无数个黑暗中真实的人陪伴着我，或颠狂，或瑰丽，或宏伟，或极致，或无奈，或愧疚，或遗憾，或无奈，都深深埋藏在我心底无人知晓的角落。

我老了，即使双十年华，心却已经腐肉遍布，散发着毒气，也许只有剜去才能重生。

可我不想死，也不想伤害别人。

我只想去一个陌生的地方，重新开始新一次的流亡，好挽救我早已破败不堪的天空。

就像是摇摇欲坠放在一个篮子里的所有鸡蛋，一只衣不附体的寄居蟹，或者在海洋深处里的一只软壳虾……

失去信仰的我无法抗衡这世界上的任何一个人，无论对错，我总要活在别人为我编织的天空中才算完整。

但我是真的我吗，为什么我不知道，为什么会没人知道，我在这宇宙中被具体、抽象的描述，真的可以证明我的存在吗？

如果没有人知道真正的我是谁，而我也不了解我到底是谁，那我又是谁？

如果这个世界有我不曾后悔的地方，那么我该来自何方？而如果这个世界我不曾到过，那么我又该去往何方？

我大概真是个标准意义的普通人。

一个真正生活的人，有些风度，有些内涵，自己过着自己认为有意义的生活，同时也很庸俗，挣扎，局限在一角的天地里。

虽然在这世界上最不缺的便是我这种很生活的人，但我还是可以勉强骄傲地想象自己是个特殊的人吧……

一年四季，晨起暮休，这个世界的脚步我用生命来丈量，而虚伪只是我的其中一面。

夜还是深长，适合狂思的疯长，但所幸那些见不得光的本能还能被礼性所抑制。

在破晓时分，我血液里趋避利害的认知会使我特别小心掩饰我的野心和暴戾。

毕竟不同于夜晚的白天，这世间的颜色仿佛会一下子换个味道，直白清晰得让人受不了。

任何人，包括我都无法用这样事不关己的面容，去对待这世间礼性的一切。

唯有将全身心投入才能完胜这场战役，才能保全生活，存活于世。

（七）

那次是他们第一次、也或许是最后一次看完电影的时候。

他颇为绅士地送她回去--即使她看上去并不领情。

站在最后告别的路口，他终于犹豫着开口了，“请你和我在一起……”

她于是冷静地看他，眉目带惑，“是什么让你有这样的想法？”

“你不是跟我约会了，还去看电影了吗？”

她顿了顿，“和好朋友也是可以这样的--虽然我几乎没有朋友，但也不妨碍我有正打算这样相处的可能”

他脸色蓦地惨白了起来，整个人也似乎摇晃了一下，似乎天旋地转。

她有些于心不忍了，默了默，还是温言，“我的生活向来没感受到什么温暖，所以也不打算找人共度一生。但就是那次，在我们出外、因为暴雨陷在山庄里的那次，你借了电风吹，蹲在走廊外面吹干我的鞋子以后，我才……”，她低头笑了笑。

“一般来说，那种失误有一次了，下一次我就会规避的，但即使后来在雨天里，我也还是穿那样的鞋子--因为这样我就能一直回忆起你带给我那样的美好了--当然这也是为什么，现在我会同你站在这里的原因”，她说。

“如果你愿意留下我的话，那么我想，你的那个温暖不仅会好好保存着，而且会持续散发出更大的温暖……”，他有些急切。

“不……”，站在玄路灯下的她却冷酷的拒绝，“生活会磨掉那样的温暖--或者说，是把会把我燃烧死的”

（八）

时间不知不觉就到了这个数字。

你在，我也还在--有些人却不在了。

我们曾做过一个约定--不过我未曾遵守，不知道你是否也还记得？

其实直到如今，对于某些邀请、约定，我都还是拒绝--因为我不想要，或者说是我害怕承担--正如即使我们约定了也还是没能遵守的那样，光说不做，那很是毫无意义。

但在这样我刻意所营造的孤寂之中，我隐隐又可以看见我人生这样做的一片虚无：我会无比后悔我现在所做的决定--即使我现在并不后悔我做的决定。

多么可悲的时空差！

我无法强迫我自己改变、成为我不喜欢的人，可我知道，我终究还是会变成那样的人的--但那转变已临之际，我却又会无比痛恨我现在的坚持...