却怎么都得不到过，等我后来认清这个事实终于放弃的时候，我的心里解脱了，但也茫然了--我的性情也很可能就是从那个时候古怪起来的。

很多事情其实我也不是不懂，但就是忍不住会那样做了，因为我觉得吵闹，也觉得烦躁--是那种烦躁到探出头去想看雨多大时，却会想着跳下去会不会更舒服的烦躁，是那种明明想哭，却会笑得花枝乱颤的吵闹--所以我才会一直都忍不住。

当然我也很想见你，但又不想，也可能是因为现在不是我的好时间，所以我很羞于见你，而你问的那些问题，也只会让我的处境更加窘迫。

我有唯一的心愿，自然也有唯一的遗憾--我好像从没有体会过爱一个人的感觉，而且还是奋不顾身、最好是热烈得能燃烧我所有苍白的那种，虽然你说我可以爱你，但事实上我都不知道我喜欢什么，又怎么去保证喜欢上你呢？我应该是只关注了我自己，所以自恋罢了。

但我觉得，你也没必要在我随意说出些什么的时候感到悲伤，因为能说出那些事，就代表我已经不悲伤了，所以你并不需要介意、容忍我的抱怨--它对我来说 ，就像是别人的事情一样，你要像任何事不关己的人一样，远远地站到一旁才是呀.......怎么就非要那样，让人心烦呢？

所以，所以其实经过那么多事，你应该早就发现我对什么事情都不怎么在意了，也没去争取过什么对吧？因为对我来说，活着就已经是我力所能及所做过最伟大的事了，我还需要什么呢？我什么也不需要了。