（一）

我就是这样，一步步变成现在这个样子的--变成了一个越来越让我自己讨厌的人。

我的童年生活，或许是因为父亲的原因，所以导致了我对这个世界最初的不信任与排斥；我的初高中学生时代，让我更习惯于一个人的偏执生活；而我的工作生活，则让我自己画地为牢，囚禁凌虐了我自己的精神。

我像酗酒一样，会看电视剧、听音乐，找寻各种美好，也会抱有各种美好的、不切实际的幻想，但却拒绝成长、拒绝深入、拒绝承担。

我曾想过自己会是某方面的专业人士，兢兢业业、殚精竭虑，虽然可能不怎么讨人喜欢，但也会有所成就，恩泽他人、心有满足；我也曾想过我也要拥有那些漂亮的东西--或者简单说，就是那些令我羡慕、我却很艰难才能得到的东西；我也还曾想过，我想要有一个非常有才华的伴侣......或许那样或许这样，但绝不会是我现在的样子。

但那一切全都不可能了--我越来越意识到这一点。

就像我明天就要去医生那里了，但我知道它永远都好不了，只是在需要的时候，它会看起来正常而已，谁也看不到它皮囊底下的哭泣。

我以前并不相信，好的童年可以治愈一生。

但是，就比如眼睛一样，虽然有的人看不见，但是它的灵魂却可以看见很多人的样子，丑陋、平凡，亦或美丽--虽说没有影响，但其实那也不还是造成了影响？

也或许，哪一天我能骗了我自己的最好。骗我自己能有接受并付出爱的能力。

（二）

也或许我早就死了--我时常这样想着，所以现在也随时想要逃离--因为现在的这个我，是我最讨厌的那种人：软弱又令人生厌。

我以前爱看很多书，也很渴望欢乐和家庭的温暖.......总的来说，以前的我，是真的很认真为我的未来努力付出过的人--即使那付出在别人看来可能很不足为道。

可是那个人七八年前早就死了。

我也不懂是什么时候，可能就在某一个普通的午后，或者是在熟睡的深夜里，就像我自己的手摸我的脸--我会觉得那是别人的手那样，那个人就消失了。

而我根本不知道现在这个身体里的我，到底是谁，又是在为谁活着。

现在的我，或许只是个濒临报废的存储器而已。我记得在我生命里经过的人，但其实大多数也快忘却，也或者说是我刻意如此--因为我已经认定这根本不是我的人生，我也不一定要对它负责。

不过幸好的是，大部分的时间里，我还能记着自己的身份是这具身体的主人，所以会去做那些我不想做却又必须要做的事。

只是当我记着这个身份去做事的时候，覆盖我全身心的，却又都是不愉快的煎熬，所以我想，现在的这个我可能也要离开我的身体了。

只是可惜，真不知道下一个掌控我身体的，又会是个什么样的人，只希望不要再那么软弱就可以了......但大概，真正强硬的人，是看不上这具身体的吧！