> 她这好好地跟着老板出差，结果老板只开了一间房，给了她一张副卡，还只给了两个选择--要么进去要么直接回家。

劳郁寒拿着卡站在门口，犹豫着，是进，还是......老实说，这份工作对她还挺重要的。

眉头微皱，她喊住了那个人，“那个，我不能自己开一间房吗？”。

“你说什么？”，他愣了一下，讥笑了一声，“你听清楚了，不然你就进来，不然你就回家--就这样”，然后他关上了门。

诚然，劳郁寒是个没性子又有性子的。她枯站在门外的走廊上一夜也没想出结果，不由地又有些泄气，加上熬夜的疲惫，生恨自己这样的个性。

门“咔哒”一声，要扭开了。

劳郁寒心里一阵慌乱，急忙躲到了转角的地方，却不察不小心被打扫的推车给撞了出来。

四目相对，没想到那个人怔愣了一下，却是笑了，“还不快跟上”。

他倏然大步往前走去，似乎什么也没有发生过。

而一夜未眠、似乎脱离了现实的脑袋里，劳郁寒甚至以为自己是做了个梦！

而且甚至在回去以后，她还破天荒的升职了......

劳郁寒搞不明白，不过她也不想搞明白。毕竟她向来都知道，不要随意做那些自己觉得对别人有用的事情。当然，如果别人这样做了，也不要轻易的拒绝别人的善意--她向来随遇而安。

《生存》

烟花逝，霭春雨絮絮来；暮雨轻烟，江南柳。

丛山叠嶂，瑟瑟清风婉转流出一曲清歌。

天色交汇处你我细碎的神思静淌，润湿大地，绵绵的分解在层层腐烂的枯叶下沉默不语。

而渐北的路上，破出天空的枝桠随水流年，连潮潮的空气也变得稀薄——卷卷沙尘张扬而又凌厉，生命的色彩仿佛就在这一点点的距离中变得浓重，干涸。

风从天的这头再追向那头，徒留下一点历史的残垣却又随着时空变迁而分崩离析。

就像伸手触不到的世界，在头顶上空盘旋，混沌了这个世界最原始的模样。

我倾其天马，逝斯觳觫，却抵不住世事变迁和这兵荒马乱的一切。

我在这个世界孤独地日日夜夜，所有污秽、懦弱、低俗、自私、高尚、忍让、克制、良善，我都一一体味过。

像是滴水穿石，又像是铺天盖地滤网静静肆虐而过，造成一切灵肉的破碎，霸道，却不动声色。

而我却只能在岁月的纷扰中低下头，无言的看时光匆匆流走，落泪打皱容颜，所谓的宿命切割生命。

在这个世界上黑暗的缝隙里——也许就在你乘车路过的某个街道，在某个不为人知的角落里，命运的轮回总是承载着太多的梦想。

我也许早慧，也许透彻生活，可这又能代表什么？

礼性社会的克制，还是实用主义的使用，总逃不过人性起起伏伏的觉醒与覆灭——就仿佛冥冥之中始终无法摆脱阴霾，却也无法抵抗阳光的诱惑那样。

我的生命也因此离析成两个不同的人，相依为命，互相观望。

我穷其一生，也无法改变根深蒂固的观念。因为我人生早年的不知世事，无人管辖，我的白纸早已奠了千万种悲伤中的一种。

我颠沛流离地生活，追寻能给我安全感的保障。忽略忙碌生活下的空荡，省略不实用的情操和情怀，也很少有很柔软的心……

我太低着头赶路，太想到达至高的顶点，以至于我忘了我的人生只有一次，竟如此珍贵。

其实我该更努力一点做到最好，而不是像现在，静默地站在落地窗前，脑海中思绪万千，却只能一动也不动。

徒然地看着转瞬间将至的朝晖，天空深处那颗已尽湮灭的启明星，和即将布满生活痕迹的空旷街道。

曾经的我搭建了一个只有屋顶的世界，房子里的陌生人都是我的朋友，我可以将最柔软的心展开。

可是生活总是好斗、软弱，就像乖张的风一样横冲直撞将我的天空吹倒。

我想有人恒久陪伴，但却注定只能孑然一身。

我创造了无数个黑暗中真实的人陪伴着我，或颠狂，或瑰丽，或宏伟，或极致，或无奈，或愧疚，或遗憾，或无奈，都深深埋藏在我心底无人知晓的角落。

我老了，即使双十年华，心却已经腐肉遍布，散发着毒气，也许只有剜去才能重生。

可我不想死，也不想伤害别人。

我只想去一个陌生的地方，重新开始新一次的流亡，好挽救我早已破败不堪的天空。