要回的，明明是自己的东西啊！

我决心爱他，不只是为了得到他，而是为了给他一个更美好的世界，用更宽厚的爱包裹他--只要我们能在更好的世界里再次相遇就够了。

我虽然不开心，但却希望他能称心如意过完一生。

在生病的时候有好的医生，买东西的时候有好的选择，走路的时候会有人陪。

我只想站在原地，用对你的祈福，把自己垒向天空。

我只愿意要第一个，或是不要。

因为我是生活在狼群里的羊--不反抗，就等着被拆尸入骨。

他似乎天生就喜欢那种人，才会一直招惹，陷入注定循环的悲剧。

他难以控制地会喜欢上那样单薄的女子，不论是以前、现在，还是以后。

但他却注定和那些贵女们在一起--并且在以后也会成为他现在讨厌的父亲、祖父一样，变得冷酷无情--虽然拥有了一切，但却没有人会愿意了解他的痛苦了。

在这世界上有那么一种人。

他希望你能变好，但却不能比他更好--因为那样，交往才可以继续。

而他也才能在此基础上，保留自己的骄傲，并以一种睿智者的身份，更好地驱使、奴役你。

而你却只能屈服。

这种弱肉强食不止在动物之中，在亲人之中亦尤为常见。

无论她在哪里，即使生命逝去，我们之间也连着一条线。

在莽荒原野的撕斗中，有一份默默维护的心意传递相知，是人世间最矛盾也最重要的——能维护善与恶平衡所在。

在这个世界上，我永远都无法原谅的那个人是我自己，永远都无法拥有的那个人也是我自己……但就是这样只关注我自己的我，有时候真恨不得把自己劈成两半，留下好的一半送给你，扔掉坏的那部分，好让它完整不了我的真心，然后继续重新出发，去寻找另一个孤独的我自己，来完整你。

就像我讨厌的人，到最后我却变成那样的人那样--我很抱歉。

我也不是爱你，只是很舍不得你而已——这世界上不缺知识渊博的人，每个女人结婚后也都只是家庭主妇，但你却很不同……因为我只需要你。

这世上最掩饰不了的三样东西：贫穷、爱和咳嗽。

但因为喜欢她，我不得不一次次直面我的软弱和悲戚。

我累了。

因为那个人永远都不会明白的，我们即将生活的，是我们已经生活过了的生活，而那些都没什么不同的，所以不必重复。

即使我连我自己都不相信，但却因为爱你而相信你的这点本能，我自己都讨厌极了。

时光这种东西，是应当被人所珍惜的。

因为无论你是堕落，还是努力地想要好好抓住它，它总是在流逝，也总是不够用。

这种日子的往复循环，总有一天你会发现，你会有多么爱或痛恨这种时光。也许那种满心风霜的无奈，和那种说不清道不明的宿命感，使我们将自己的失败归结为命运的轮回。

我们可能追悔的，是那些未曾好好对待过的人和事，也可能是还没到手就已经永远失去的东西——不曾拥有过，却像是失去了生命那般地疼痛。

就如同你一样。

人真的是一种很复杂的生物。

不同于兽类，一个真正的人不仅需要生存，还需要一定的安全保障，有归属感又要被爱与被尊重，既要认知又要去理解这个世界，还得讲究审美的情趣，和自我的实现。

反反复复，几千年来我们生活着以前那些人生活过的生活，却又时常嘲讽地对待未来即将生活的生活……

每个人心中都有它的阴暗、残暴，而这是礼性社会所无法约束的。

终究，心狠的人伤害别人，而心软的人始终伤害自己。

冰冻的玫瑰花是紧闭着的金色天堂大门，永远隔绝外人的进入，也灭绝了自己幸福的权利。

我只对你说一句话。

15岁时，我的全世界是分数；25岁时，我的全世界只有你；35岁时……不要紧，我会找到一个像你一样的人。

我生命中即使无爱可依的话，还有柱子可以依靠。

不懂就别说懂，不然最后失智的只会是你。

妥协是令人讨厌的一个词，但每个人都最需要它。

我从来都只坐在摩托车后面的位置，不戴着头盔。

因为我想感受风从耳旁顺过的感觉，再到某些未知的地方，贪婪地看着那些新鲜的事物，感觉像闯入别人的宙