那天是我陪同学去车站做志愿者的日子。

在出门前我上了次厕所，然后她去拿东西之后，其他人也陆续来了。

我们和几个陌生人一起站在公交车旁。

可能是那天的风太冷，我的腹部和臀部忍受不住一股急迫想要如厕的欲望，即使十几分钟前，我才解决了它。

那种如游蛇般钻刺的感觉，似乎从腹部往上，直震荡到我的太阳穴，唯有记忆中那熟悉的密闭空间才能缓解我的战栗。

我往四周看了一眼，没有公厕。

不过就算有，我又怎能走了？公车不知道什么时候马上就要来了。

但我等了等，实在忍不住那股想要逃跑的欲望。

可是我还是没动，因为我知道那很可笑，而且我跑了，也找不到厕所--只能自取其辱罢了。

当我们终于上车了以后，我也只能暂当自己是一件物品、或者说是休眠的机器，以延缓我的痛楚。

印象中的地点就要到了，我的心情忍不住雀跃--只要下了车，我就可以去找卫生间了。

却没想到那车站改了地址，那乌泱泱的公车载着我驶向遥远的未知，让我本来快要放下的心又提了起来。

我只能一直忍着--因为我知道，我不可能半路下车，也不可能随便在公路上上厕所--毕竟又不是小孩子了，我也是有廉耻的人......

就这样，我们最终到了那里。

当我们站在车站的入口，我就想去卫生间了。

只是又想着才刚站着，我就要去厕所，他们会不会以为我要偷懒呢？

然后我就这样又站了一会，直到忍不住了，才又去了。

后来的后来，我上了八次厕所，像是要把全身的东西都给排尽了似的，一口水也不敢多喝地，怕是废了。

不过我从来都是那样的，不是只是因为那次的缘故。

像是世界上最胆小的动物，一见人就会吓出屎尿。我从初中开始到现在，这以前的人生像是白活的一样--我都不记得了。只隐约记得某种令人朦胧的不舒服。

我二十多岁的时候，听别人回忆十八的精彩生活，很是羡慕。因为我想不起来我十八岁的样子了，只能通过倒推法得知那时我在上高中而已。所以那时候的我，心里面下定决要过好那个时候，以免到头来又是一阵唏嘘。

可我现在已将近而立了，我也可以肯定我以后想不起来现在正在过的生活--即使我很爱我的妈妈，有的时候看着她，我会设想如果她不在的时候，我会回想得起我现在看着她的模样吗？但答案是否定的，因为最后，我是个连我自己都会忘记了的人......

我对我人生最后一次力挽狂澜的放弃，是当我最后一次在与人谈话途中去上厕所的那瞬间--我是躲进去的，泪流满面。因为我知道，我这一辈子都不会有自己的婚礼了（这个比喻可能很不恰当，但那至少证明我也曾幻想过美好），因为我怕成为主角，我怕别人的目光看向我--或者说是我潜意识里希望别人无视我，或是视我为蝼蚁我反倒能安然自若.......总之不是那样的生活。

那之后，我就再没有出现在别人的面前过了。

因为我也没有必要出现了。