回家之后，真是感慨万千。　　时间过得真是太快了。　　我的爷爷奶奶已经很苍老了。　　不知道什么时候会失去他们。　　我已经做好了心理准备，但是真的不想失去他们。　　可是科技的发展真是太慢了，不知道我是否能等到寿命延长的科技诞生。　　这个就随他去吧。　　我曾经给自己卜了一卦，说我会死在七十多岁。　　所以我的人生已经过了近半。　　或许看不到更先进的风景。　　我很好奇理论物理学的突破会发生在哪里。　　因为它的发展已经停滞了，虽然不断的进步，但是基础物理学毫无进展。　　已达瓶颈。　　生物学的领域倒是还在不断发展。　　只要世界每天都日新月异，那就有希望，没有希望的世界是死气沉沉的，这个世界目前我还是很满意的，也挺有挑战性。　　……　　今天在家里呆了一天，还是挺舒适的。　　心情很放松，而且不用接受太多外界的信息。　　在家里，时间过的很快又很慢，能傻傻的看着时钟一点点的过去，却又一恍惚就过了一下午。　　……　　人生过得很快，谈婚论嫁是对于上一代人来说，是一个很重要的事情。　　但对于我们这代人来说，很多人来说，都是可有可无的事情。　　 80后很多的人也看不开。所以我的同事都看不懂我为啥不着急结婚。　　因为回家，我倒是少了很多独处的时间。导致我写小说的时间非常的少，导致我日记也很难写很多的字数，到现在我也只写了500字。　　不小心翻到了我初中的毕业照，我在里边儿仔细的瞅了很多遍，硬是没有找到我的同桌。　　我居然对我的同桌完全失去了印象。　　记忆里都没有了这个人。　　我知道自己记不清这些事情，但是一起同桌一年的事情我应该还记得的。　　看了照片，很多人我都是能回忆起来，是跟这个人同班过，但是我的同桌长什么样子，我是真的一点印象都没有了。　　我自己都对我的，失忆感到非常的惊讶，我觉得这种情况太夸张了，实在是想象不到。　　但是居然真实的发生在了我的身上，我以为对我很重要的事情，其实对我来说如此的不重要。　　或者说对我的记忆来说，它不重要，但是我的记忆就是由我的潜意识决定的，而我的潜意识认为这对我来说不重要，所以我的记忆认为不重要，也就是我认为不重要。　　我真的有些不甘心，所以我要再仔细的瞅一瞅。　　我真的尽力了，但是我还是完全回忆不起来那些事情，有一些相处的记忆，但是完全回忆不起来脸。本来说应该认识这个人的，但是我却完全没有记忆。这对我来说是一件有些恐怖的事情。就像我现在身处梦境。关键是我连名字都想象不到，这真的很让我费解。　　因为照片上有与人对应的名字，而我对文字的记忆比图像的记忆要好，何况我总该对名字有些印象。　　但是我仔细瞅了一圈，完全没有印象，哪一个看起来都不像我的同桌。　　我知道我以前的样子，所以我着重观察了一下照片，我猜我当时应该是在想要微笑的，但是，我想我一定是尽力了。一脸凶神恶煞的我，难怪没人乐意接近，这是导致我孤僻的原因，也是我不乐意接触别人的原因，属于恶性循环了。　　现在我要好很多，家人可见，朋友可知。　　这并不是我迎合社会不得不这样，而是我有了更好的状态。　　之前的我没有人乐意接近，现在的我还是有人愿意接近的。　　朋友也在一点点变多。　　相信以后会越来越好。　　……　　刚看到自己的初中照片，不小心跑题了，现在我要接着说婚礼的事。　　年龄大了就会和孩子有分歧，认为人就该怎么怎么样，就像我，我也认为孩子就应该多运动，多看书，上个好学校之类的。　　有的人就认为长大了就得去打工。　　这就是理念的差异，并不是说哪一个更好，哪一个更坏，哪一个能对社会做出更好的贡献。　　更希望人们能更好的认识自己，更好的认识世界，但是就算做不到这些也能很好的生活，因为生活就是修道，就是修行，我在之前的几章里也提到过这一点。　　而我们现在就和我们的父母有了分歧。　　说实话我有些埋怨他们，但是也还是很感激他们的。相比于其他的父母，他们还是非常的开明的。只不过思想还是有些受到束缚。　　还是说别人怎么怎么着，别人怎么怎么着。我们最重要的是做好自己，别人的看法永远没有我们自己重要。　　说实话，他们也有一些没有和我们说的，他们所考虑的我们也并不清楚，他们也不是什么都和我们说。　　就像我爷爷奶奶生病住院每次都是结束了再跟我们说，甚至不跟我们说。　　总是认为我们还是孩子。　　真心不想这样呀，我想要为家庭分担一些。　　工作重要，但是家人更重要。　　我不希望在他们生病的时候，我没法守在旁边。　　我的能力太弱小了，不能总是失去后再进步。　　看到很多小说电视电影都是主角在失去重要的人或者物之后才突然爆发突破极限。　　我不喜欢这种状态。　　既然你可以突破极限，那就在失去他们之前突破，既然你可以努力，那就在失去他们之前努力。　　迟到的英雄无人关注，只会自己跪在地上懊悔。　　我希望在我能有所成就的时候，一切都还来得及，所以我必须开始努力，从这一刻开始努力。　　当然我也要保持足够的睡眠，