现在，当一切平静下来，我终于可以以一颗不再慌张和紧张的心来回顾——我在这个世界上所从事的、真正意义上的第一份工作。　　它象征着我进入社会的网，并且能够凭借自己的劳动获得工资，以此换取生存资料。　　从2021年3月15日到2023年5月21日，大约是两年零两个月，在这段时间里，我认识了我的很好的同事们，能够和大家交流，我开始真正从事实践活动而非理论学习，逐渐开始了解什么是工作，真的和在学校大有不同，除了日常开销外，我还有了4万元的积蓄，所以无论从精神上增加阅历，还是物质金钱方面，我都觉得很好了，这两年很值，不算白来。　　我是一个社交比较困难的人，前两天在路上我才终于能够形容那种感觉：　　“突兀”　　直观点说就是在人群中，在现实中的一种突兀感，正因为这种突兀让我产生不安的感觉。　　所以我在与人相处方面一点也不容易是不奇怪的，因为人是社会的人，而工作是一种社会活动，所有工作，归根溯源其实都是和人有联系的，无论这种联系是从前还是将来或者当下。　　有些时候会痛苦、扭曲，焦虑不堪，可现在我可以总结，对我个人来说，大部分是好的，少部分是不好的，就像我对一个人评估一样，好的大于不好的，我便给她“好的标签”，即世界上没有完美的东西，你可以根据种种好的不好的因素，来选择爱或者不爱。　　我曾经因为工作哭过好多回，刚开始的那几个月甚至下了公交车在旁边马路上蹲着也迟迟不敢走进那栋楼，我想尽力完成好我的工作，却怎么也做不到，后来我开始让自己松弛下来，列出工作清单，告诉自己可以适当的拖延，一步一步来，在单子上把完成的工作划掉，再加上新的工作任务，再后来我索性制成表格，把每天干了的工作写上去，以减轻心灵的茫然，是的，我有时候甚至是茫然无措，很不聪明的，我每天忙东忙西，却根本不是很清楚自己究竟干了什么，又干了哪些有用的事情？对的起我每个月拿的工资吗？对这个社会有所贡献吗？　　我不清楚，或者说我开始发现很多东西其实并不对社会产生积极作用，所以不管是具体的工作还是自我的价值，这两方面都让我难受，长时间低频的压力，以及有时候短促的高频压力，会让人在某些时候感受到绝望。　　要么就对得起自己对不起工作，要么就对不起自己对的起工作，集体与个人之间或许由于我的能力有了矛盾，而正由于我的能力不足又注定无法调和这种矛盾，个人方面，我是一个脆弱的人，我必须保护自己，集体方面，劳动对他人产生价值其实不止是社会需求，也是一种人的本能，我都无法彻底舍弃。　　可是我说了我给了我的工作一个“好的标签”，最后让我决定我依然是爱着它的，其实我爱与不爱，都不影响他已经成为我的一部分，更确切的说，他成为了和“初中”“大学”那些并列的一个阶段，成为了回忆。　　回忆总是美好的，即使有痛苦也打破不了整体的美好，因为劳动与物质保障是一种基础，那么再加之于其上的具体的意义、荒谬、消耗等等哪怕碎裂也不是不能承受。　　还有很大一部分时光是美好的，当我工作顺利或者没有想那么多的时候，当我下班的时候休息的时候，我依然感觉心灵很平静，世界很美好；我有好的同事，好的领导，好多问题和痛苦其实都不是局部造成的的，只能归咎于大的整体趋势而不能过于谴责个人；我有好的工作环境，干净整洁，窗外蓝天的颜色很美；我可以借阅书籍，这两年也看了一些书，使浅薄的思想稍微多了那么一些些；我获得了部分自由，时间和经济上的自由；我去了一些地方，看到了不一样的现实不一样的风景；很幸运的，我在这里依然遇见了好朋友，有时候友情比爱情更纯粹和珍贵。　　还有什么不满意的呢？那些好的因素让我更幸福拥有更多爱，那些不好的因素没有压垮我，就可以让我更加坚强。　　我想成为一个开朗的人，可能没有办法了，怯懦是我的本性，也是我的可爱。我想成为一个有所作为的人，或许还有可能，因为人生还长。我想成为一个坚强的人，即使代价是要经历困苦，可是即使不坚强困苦也是必然的！艰难它必定是生命的组成部分。　　我其实是一个很好的人，小时候我是一颗纯洁的花骨朵，我应该只是一个晚成的人，在秋天出生，不在春夏开放，而是在等一个“命定的春日”，不在乎到底有多久、有多晚。　　想清楚我到底存在于一个怎样的世界，一个怎样的时代，才能更清晰地看到自我人生的本身。即使这些只是徒劳无功。　　甘于平凡或者不甘于平凡，珍惜不安或者平静的每一天，沉淀自我，也积蓄力量，我不是一颗小草，我是一朵花，是一棵树，是一片海。