磨不清，脑子一片混乱。　　从前的朝代是一家之天下，现在是人民的国家，可什么是群众？群众包括我，我属于群众，可我不等于群众，集体的繁荣，国家的富强，一切都光明到熠熠生辉，可是我，渺小的我，我是什么？诚然我无时无刻不与这世界的他人有丝毫全不相关，在一个全球化时代，物质流通太频繁，劳动分工细化，我的身边充斥着别人的劳动成果，像一个巨大的网，将我连结，将我关怀，也仿佛勒紧我的脖颈，我知道我没法自给自足，没法独活，人是社会的人，人是集群化的动物，我至今仍有太多不解，即使身已先思维享受高科技带来的成果，我的种种困惑能抛之脑后，兴许是我太笨，结绳计数尚可明白，可数学发展至今众多繁杂公式令人头晕目眩，更别提其与物化、IT、航天、生化相结合产生的一系列可见的实体，只能手足无措。　　一间超大的企业，我未曾贡献一分一毫，他还是那么庞大，因为有无数的大众。一个强大的国家，我未曾贡献一分一毫，甚至只会索取，还是更加富强，因为有无数无数群众在奉献在燃烧。我这个无业人员啊，我因懦弱踌躇不前，良心又因索取惴惴不安，我想人应该宠辱皆惊，不那么虚荣，可是如此卑微的我怎么能够做到，不过自欺欺人罢了，羡慕变为嫉妒如野草一般疯长，愈发显示我的粗鄙与低贱，不过还好，我拥有完整的身躯和心灵，拥有快乐和幸福。　　咳，我只想着自己，我多么自私，我纯粹彻底感受自己的心和思想，我无法对他人感同身受，我无法完全相信世界的真实，我是个愚蠢的傻瓜，我想的太多，我想的只关于自己，成天悲天悯人式的哀叹，却不敢鼓起勇气在真正的生活中迈出一步，成为一个真正的斗士，一个鲜活的人，我缩居在自己的壳里哭泣，偶尔探出头，听见一丁点儿脚步声就害怕地缩回去。　　我喜欢孩子纯真的眼眸，我渴望生下属于自己的宝宝，可我，一个无法独立生存的人凭什么心怀如此美好的期待，我怕我无法承担养育之重负，我怕它因为我的生养不快乐，我更怕它因这个世界悲伤痛苦，我多么想怀抱我的柔软的婴孩，它的微笑足以抹平所有心灵踌躇的皱褶，它会是一抹最温暖的光彩，驱逐我的晦涩，可是我，一无所有的我，拿什么生养如此天真可爱的孩童。　　我喜欢书本喜欢艺术的光辉，可是我，破败不堪的我，懦弱龟缩的我，用一双粗糙颤抖的手去敲开那扇瑰丽的大门吗？我喜欢实体书，可是我将它置于何处，要使它于风雨飘摇中沾上脏污，我宁愿它们好好的陈列在书架上，等待一个值得的人。　　我喜欢唱歌，我不可能成为歌手，我喜欢画画，我不可能成为画家，我喜欢音乐剧歌剧，我不可能登上舞台，我喜欢看书，我不可能成为作家，我喜欢建筑，我不可能成为建筑师，我喜欢的太多太多...可是我这一切的技能都是这般可笑的简陋呵，不过也好，对于别人的成果，我就更具有一颗珍视与欣赏的心。　　况我从小就有一种观念，不让我喜欢的事物成为工作，沾染金钱，我觉得那样就不纯粹了，我怕喜欢变成厌倦。其实刨开看，可能只是因为我太懦弱，我怕自己亲手毁掉喜欢的东西，我没有自信把喜欢变成事业。　　而因欣赏投入产生的感动与欢愉过后呢，我发现自己的本质，不过是日复一日消耗着地球的资源，无一丝贡献。只是懦弱的我容忍自己了，我太爱太喜欢我自己了，我无法责备自己，因为我看到她露怯的目光和蜷缩的身躯，我便无丝毫生气可言，我该以什么样的语言责备她？我的心隐隐发疼，眼角泛起泪光，只轻轻走过去摸摸她柔软的发丝，我知道她需要的心疼和爱，只有我能给，于是我让她躺在我的怀抱中睡着，轻柔拭去她脸庞上未干的泪水，期许怀中的人儿可以做一场甜甜的梦。　　明天是灰暗的，不管它究竟是晴空万里还是狂风骤雨，因为我的眼眸是灰暗的，我不知道这一双眼是何时失了光彩，我想了一百遍也想不起来，我的心在跳动，感谢它与我同在，耳边响起熟悉的风声，那么轻，那么柔，似低语似轻吟，我的脑子好混乱，上一秒抓出一些字句，下一秒就想反驳，月亮的清辉何时再映照我的脸颊，微风的亲吻何时再触碰我的指尖，愚蠢的我，苍白的我，懦弱的我，就这样踏上征程吧，不管前路是否布满鲜花，微笑就是我的鲜花，不管沿途是否天降甘霖，万千若水自在心湖。　　我的脑子充满混乱，没有智慧的霞光，没有精明的狡黠，可是那又如何，一颗赤诚的心随我前行，即使寂寞也不停止思索，以一种蠢笨的方式行走和生活，只有一个翅膀的蝴蝶，也可以期待长出另一个翅膀，飞向终日仰望的天空。　　时光还长，往后漫长的岁月，我不相信我只能止步于此，哪怕是最微小的变化也值得。　　因为我是木、也是风。