对的，当你们看到这个的时候，拳破星河已经彻底的完结，一百七十万字，在男频玄幻里面是算得上是短的，本来我也想要写个两三百万这样的，但是很抱歉，我没有熬过时间的摧毁。

写书真的是很痛苦的事情，如果在当初我没有这兴趣的话，我可能会比现在更加的优秀，可能学习仍然是顶尖的，受到同学的欢迎，可能不会走路都难受，看到墙都想撞，很痛苦的感觉，每次看到后台信息的时候，难受到想要窒息，真的是找不到任何的方向。

我以前觉得我自己是暖男，可以给身边的人带来阳光，可以让他们看到，到后来我硬生生的把我自己带入深渊，可能你们没有办法理解这样的感觉，你们的笙白没有你们想象的那样

优秀。

“活到十八岁没有达到我预期的成绩，给我滚出去。”

这我父亲对我说的，当时的他正在气头上，可能你们看到后都觉得我幼稚，激将法都看不出来，但我又怎么可能不明白呢？我父亲三观很正，对的，他是我心中的英雄，是我内心昏暗世界的光，但是他的语言却是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

我父亲是商人，以前在东莞上班，公司八个部门他当六个部门的总经理，一个人拿六个总经理的工资，十七岁只身一人前去，衣锦还乡，回来后开厂，现在年薪比当年在广东还要高，我每次想到这里的时候都有无形的压力，为什么？因为我不能够允许我比我父亲差。

现在的我十四岁，嗯没有什么本事，标准的

垃圾，成绩从顶尖到现在中上，我也不明白自己为什么会变成这样，我没有出色的天赋，当我的努力全部投入进写书的时候，在学习方面自然是会落下来，我都能够理解，可是我天生的傲骨怎么让我承受得住失败。

当然在现实中，我的骄傲是遭到一次又一次的粉碎，没有任何的骄傲可言，身边的朋友越来越少，他们都说看不懂我，觉得我可怕，他们说我有时候就像是精神分裂，我也不明白我自己究竟为什么会变成这副模样，很糟糕。

以前的我啊，真的很喜欢给人灌心灵鸡汤，但是现在的我，安慰别人的时候自己的情绪都受不了，当他们没有办法理解我的时候，我就难受，难受就会迅速的转变成愤怒。

不知道从水面

时候开始我对任何的事情都产生不了浓厚的兴趣，我总觉得自己要步入深渊

不是天才，长得丑。

这应该是我最醒目的标签吧，仅有的骄傲是还能够写写书，没事的时候还能够写几句情话忽悠忽悠女孩，觉得自己很文艺，但是都知道背地里面的我孤独的像条狗。

我爸给我的人生已经完美的规划好，也因此我没有享受过童年的乐趣，我没有在生日的时候得到过礼物，没有在儿童节的时候拿过气球甚至得不到拥抱，我每次受委屈，父亲永远不可能和我站在这条线上，我知道这是对我的严格要求这都是为我好。

但为什么家长永远都不知道他们自以为是的对我们好，早就已经将我们脆弱的心击的遍体鳞伤。

不会发

泄情绪，也找不到可以倾述的对象，每次说着说着把对方给代入进去，到最后还要我来安慰，这真的是太糟糕。

哭又不算男孩子，不哭又委屈，我能怎么办呢？我也很绝望啊！

我姐呢也是个奇葩，只能这样说，她以前真的很可爱，那时候她是我的天使，她理解我所有的心情，知道我每个动作代表着什么，看到我失落不用我说都会主动来拥抱我，来跟我分享她的快乐，但是现在的她呢？每天跟我说的最多的事情就是：“弟，我用你的淘宝买了件衣服”

唠嗑这么多自己都觉得丢脸。

写完这本书下本书究竟会不会出现我也不清楚，不为什么因为没有这天赋，长久的单机让我早已经变得麻木。

这里是已经恶心到发臭的笙白。