大家好，我是晋j江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋j江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

两个导弹在中途相遇

美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。

大师说

今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”

“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”

“因为天气热嘛0”

“那他又为什么光着脚呢？”

大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”

你的瓜甜不甜

“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ”

这孩子真是太不懂事了

楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。

逗b考驾照

本人在努力的学车考驾照。

基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：

“有，有，抽着呢！”

我想说：教练，你有羊癫疯么？

爸爸的防弹衣

女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

没文化真可怕

a：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！b：你大爷的，敢骂老子是狗！

强大的女司机

一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！

真货，我称过了

“新买了一个128g的u盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”

还好反应快

农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！

的确是很忙

老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…

好好干两年

楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。

我爸是急性子也很爱我

我爸有时候很健忘，也很急性子。有一次放学回家，刚刚开门，我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭，我爸就说我去哪里了，找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句，今天星期五，去上学了，我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己，我爸是最爱我的。

丧心病狂的爆笑老师

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。

2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？

3、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

4、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

5、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

卖糖葫芦的被揍了

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽