昨天在公厕蹲着，大号，习惯性的拿手机出来看笑话，看到有个蛮好笑的，咧开嘴那里笑，不知道怎么着，门没关好，一个人推了进来。他喊了一声：卧槽，拉屎还玩自拍？外面那些上小号的都看过来。。。那眼神。。。

老妈在玩植物大战僵尸，一直说自己\”好笨啊，好笨啊\”，老爸安慰到:哎呀，哪有！你绝顶聪明！老妈悠悠的来了句:聪明还能嫁给你？老爸一脸黑线…

年夜饭的饺子包了个硬币，全家都没有吃到。。。。给了喵星人一个，它吃到了，明天就给它找个工作，让它赚钱去！

看晚会，我觉得最二b 的就是俩主持人，a个说：诶？b，你喜欢xx明星么？b说：哎呀！我特别喜欢他的歌。a：今天xx就来到我们的现场。b一脸惊诧：不会吧，真的来了么？我不相信诶！然后俩人一起说：接下来让我们欢迎xx为我们演唱《xxx》。次奥！是你们当观众是二b还是你俩太2b！

“您好，请问您是要理发吗？那您要哪位发型师为您服务呢？是kev老师、jack老师eric老师还是cy老师呢？”“我都不认识啊，那就cy吧。”“嗯，好的您稍等。cy，10号客人要理发，cy!cy!cy!你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了! ”

去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。 　　我们当然不干质问：“打他干什么？” 　　“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。

前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？” 　　我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…” 　　她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住 用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所问警察该如何处理警察说：你带它去动物园吧。 第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达 便问他：我让你带它去动物园，你怎么没去？农夫回答说：昨天去过了动物园，今天带它去看电影。

等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，我拿出学生证说：我大二的……

收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个□□号过去，深藏功与名。

今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。

我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊！

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”

我一舍友，交了女朋友，然后，每天各种打电话、发信息、□□聊……然后，有天，他不在时，□□闪着消息，我手欠就帮他打开了……“老公，你叫什么名字啊！”这是怎么了……

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巴依的这些话，夏枫相信，他确实一开始就没泄露过原料的事情。但他肯定一早就打了富贵糕的主意，不然也不会第二天就把拉贾尼带过来吃富贵糕。

夏枫无语地看着他：真不知道要谢他，还是恨他。

巴依好像知道她在想什么，说道：“这一年我帮他找过不少生意，都赔了，还害得别人倾家荡产。所以，我虽然想回家，但也告诉自己，不能再做伤天害理的事情，我怕神主降下惩罚。哪怕是女人，我也不能为了自己的利益去伤害。我们的开创祖师拿那克说过，任何人在神的面前都是平等的，小姑娘也不例外。”

“真的？”夏枫有种哭笑不得的感觉，这个宗教好啊，感谢他们的祖师培养了巴依。

“当然是真的，我们锡克教存在了一百多年，只是你们这些乡下人没见识，没听说罢了。我可没骗过你，要不信，去到我们邦，见到我们伟大的祖师就知道了。”

“好了，我信，巴依大叔，现在我们怎么办？对了，听说你们锡克教的人要配刀，你的刀呢？”

巴依下意识摸了摸腰，摊摊手：“这是印度教的地盘，怎么能配刀？我本名喏喏巴依信，可他们只叫我喏喏巴依，我不也没办