我没有敢靠近陈的手术室，我只敢站在医院门口等。

我可以和比我强大的alpha撕破脸，但是我不敢去面对因为我而受伤的陈。

我实在是被他养的太娇了，在他的溺爱和怀抱里，我变成了一个畸形的alpha。

我确实变成了一个废物。

和我父亲截然不同，但是都不可回收的垃圾。

我甚至有时候在想，如果我是我父亲，是劳瑞森·甘迪，那么我是否就能控制住我自己？不让这一切发生…

然而我的回答居然是。

是的。

我父亲，不，甘迪，确实是一个自大，自负，傲慢，且独断专横的alpha，在性别和权财的加持下，他是其中翘楚。

他不仅对别人有很强的控制欲。

对自己亦然。

年仅23的他可以在天命信息素前面抵抗住来自我母亲的吸引，把自己的腺体刺破来保护我的母亲，保持头脑清晰把他和我母亲都送去医院。

自然也可以在年富力强之时控制自己那份极端暴躁，属于alpha的欲望，他可以跟拥有着在情感和信息素上，两边都极其吸引他的陈做爱而不标记他。

长达五年多。

我不行，所以我是一个彻头彻尾的失败者。

多好笑。

我突然意识到了年幼时候的我那份遗传自我父亲的自命不凡，批判的看着他心想。

我不能成为这样的废物。

但是在我成年之后。

我发现我是不如废物的废物。

所以我看着嘘寒问暖，跟在陈后面朝着我走来的…另一个alpha。

头一次承认了。

我不如他。

………………

………………

…………

陈从医院回来，然后如常的生活，照顾我们，甚至干劲比以往更足。

他开始做一些可以保存比较久的食物，比如饼干，酱料，至于家务。

他没有教。

一点儿都没。

因为他很清楚，没了他，也会有人照顾我们，上百位仆人之流并不是请来做慈善的。

现在想想，那时候他坚持自己来做这些事，不过是因为他沉浸在了这个家里。

陈是一个缺爱的人，在被双亲遗弃后他辗转独自出国求学，并且在他父母过世后，接手了本不属于他的责任，他从未谋面过病秧子兄弟。

他从来不把这些事挂在嘴边标榜自己的高尚和无私，他只是每个月都打一笔钱出去。

像是在说，这个月的亲情到账了。

我爱他，我自然想了解他，所以我去查了他的过往，然后…

我更爱他了。

他喜欢和我，和…

我不得不接受。

和甘迪。

他喜欢我们三个呆在一起的时光，喜欢为我们整理衣物收纳东西，给我们做饭，做零食，了解我们的口味。

这是和我母亲截然不同的体验，我母亲不会照顾人，她会爱我，但是她不会照顾人。

因为她是由保姆照顾长大的。

我也是。

陈的爱是默不作声的，流淌进了我们的身体里，驯服了我们。

在很久以前某个冬夜的夜晚，是那年的圣诞节，我，陈，还有甘迪，在六楼会客厅的沙发上睡着，那时候我还没成年。

半梦半醒之间，我旁边的人动了动，陈醒了，他悄悄地走下去，把给甘迪的礼物也放到树下，然后回来抱住了我，亲了亲我。

又转过头去，亲了亲甘迪。

他和甘迪一起偷偷把给我的礼物准备好，然后陈又偷偷给甘迪了一份意外惊喜。

我把脸靠近他怀里磨蹭。

但是他不知道，沙发下面还有我们给他准备的礼物。

陈想要的就是这样的一个家。

一个可以骗小孩说世界上有圣诞老人的家。

但是我的失控打破了它。

他从一场五六年的美梦里苏醒。

然后离开了我们。

所以我说，我的发情，是我人生里第二场悲剧的开端。

它延续了我的一生。

………………

……………

陈离开了。

他走的那天还如常和我交谈说话，亲了亲我的脸，然后出门了。

像是从前无数次那样。

我不知道这就是永别。

因为我从此再也无法见到他了，见到这个…爱着我的陈词了。

他离开了我们。

太阳落下了，然后月亮升起了。

焦虑不安的我和甘迪意识到。

他走了。

不是意外事故，一切后来的调查溯源显示这是一场预谋已久的离开。

长达半年的时间里，我都在痛苦和无助里徘徊不前，我总是走到他离开的地方，想看看他回来了没有。

他没有回来。

他不要我了。

像是他父母抛弃他那样，抛弃了我。

我不再去大厅门口等了。

或许是我和陈，或者妈妈之间的心灵感应。

我找到他了。

在