地辩驳。

莫亚蒂‘呵’了一声，随后扬起唇角，对我露出一个阴阳怪气的笑，“你的狗胆还不包天？你昨晚摸着我屁股，可是还大声嚷嚷说自己就喜欢这种大屁股的青葱美少年呢，姜冻冬。”

莫亚蒂说着，抬起一条腿，随意地搭在另外一条腿上，双手拢在膝盖，歪头看着我。

我人傻了，忍不住抠挠下巴和颈部那块肌肤，努力地在脑子里扒拉昨晚喝断片后仅存的印象……我昨晚貌似、似乎、大概真的说过这样的话！！

莫亚蒂摇着头，叹了口气，垂在他肩头的长发随着他的动作划出一个伤感的弧度，“你都不记得了？”他问我，“明明昨天对我做了这么过分的事。”

“我阻止你，你还大哭大闹，说你就喜欢大屁股的青葱美少年，而且……”莫亚蒂拖长了音，忧郁又担忧地看着我。

“而且什么？”我颤抖地问。

“而且你还想扒我裤子，看我的唧唧是不是粉的。”莫亚蒂感叹道，“真是世风日下，人心仿古，原来你喜欢粉的啊。”

噩耗！

悲剧！

晴天霹雳！

一瞬间，数以千计的火山在我的大脑里一起喷发；大地崩塌，海啸袭来；五亿军事飞船和小行星对撞；黑洞武器万箭齐发，洞对洞，炮对炮，射得昏天黑地；猩红粒子走了160Gly终于和伽马射线相遇；宇宙迎来第五次大爆炸，我的表情一片空白。我只知道一件事：

完蛋了！

我姜冻冬的性癖终究还是被公之于众！

当我回过神来时，我已经滑跪在地板，抱着莫亚蒂的大腿失声痛哭，“我忏悔！我有罪！我喜欢粉色唧唧的事，求你不要说出去啊啊啊呜呜呜呜嗷！”

在美学观念更新迭代的当下，粉唧粉批的审美取向只会招来耻笑——这代表着落后的性别观念和陈旧的贞洁理念。严重的话，我还会被起诉涉嫌性歧视罪……更何况，我这样六十八岁的老人还大言不惭地说自己喜欢粉唧，一定会社会性死亡的……

“其实我的审美也没有这么局限。”

我哽咽着为自己辩解，“五光十色的唧唧也很好，啪啪的时候都能顺带蹦个迪。能在半夜发出荧绿光的唧唧也不错，半夜起来尿尿都不用开夜光灯……”

我细数了无数种唧唧，表示自己的审美多元性。说着说着，我抹抹眼泪，在莫亚蒂似笑非笑的注视下，战战兢兢地继续给自己找理由。

“在两性时代，就是因为男性的唧唧没有新意还自持有唧唧的高傲，才不招女性喜欢，从而导致生育率大幅下跌的。人进化了几十万年，为了更好地繁衍，才会有不少alpha进入唧唧的二次发育，变成各种各样的唧唧，以此更好地吸引omega。如果当年男性的唧唧也进化了，他们发一个信息给女性：‘你相信光吗？我的唧唧会后空翻，你今晚愿意赏脸来看一下吗？’那肯定不会导致人口危机了！”

“所以，根据唧唧的多样性……”

就在我试图给自己加一个结尾，使得我的论述听上去是那么一回儿事，我突然听见莫亚蒂扑哧笑了一声。我狐疑地抬头，就看见他正伸手，挡住自己的唇，既像是在为我惋惜，又像是在掩饰什么。

下一秒，他放下手，依旧是那副悲哀中透露着‘你真可悲啊，姜冻冬，居然喜欢粉色的唧唧，你的O生完蛋了。’的嘴脸。

“但是你最喜欢的还是粉色的唧唧吧，”他垂下眼，瞥向我，“喜欢粉色的唧唧，真的很土。”

“……好吧，”我心如死灰，我趴在地上，五体投地，“我认罪，我是土狗。”

我的这个性癖是我第一次接触性就产生的。从十八岁到六十八岁，我的工作换了五六个，老公换了三任，喜欢吃的菜换了八九十道，唯一不变的是我对粉唧唧的爱。

唉，我真是一个罪孽又痴情的土狗。

终于，莫亚蒂忍不住笑出了声。

“好吧，”他笑得发抖，肩头止不住地耸动，“其实我……”

“其实你也喜欢粉色的唧唧？”我忽然警觉。

莫亚蒂的笑消失了，他坐直，盯着我，“我就算做男同我也是1。我为什么会喜欢粉色的唧唧？”

“你喜欢粉色的批？”我大惊失色，随即，我想到了他是在做男同，立马又改口，“不是，我是说，你喜欢粉色的……皮燕子？”

“噫——你好土噢。”我嫌弃地看着他，不由自主地向另外一边挪了挪，担心他的土气会影响我的时尚。

莫亚蒂面无表情地伸手，光天化日之下，他那两双手向钳子一样，死死捏住我还肿着的脸，死命往左右两边拉扯。

“嗷、嗷！痛痛痛！！”我哀嚎。

“好好的一张嘴，怎么就长到了姜冻冬身上。”他怜悯地对我的嘴说，“下辈子，选一个好人长吧。”

敷了一上午的冰袋，我的脸才消了红肿，勉强到可以见人的地步，真是可喜可贺。

今天下午，我的第三任前夫要来拜访我。

他叫奚子缘，比我小二十岁，我认识他时，我四十三，他二十三，还是一个光脚走地板都会着凉的清纯美少年。我和他结婚时，我们的婚姻持续