01

现在每天码字前都要放一首林宥嘉的《想自由》

人和人的沟通/有时候没有用/或许只有你懂得我/所以你没逃脱/一边在泪流/一边紧抱我/小声地说多么爱我

支撑我不停写的动力就是大纲里的最后一段。

我始终觉得那是很燃的一段。

PS：《反骨》前面的事件太细碎了，后边如果连不起来会失败。

02

昨天听到了另一个版本的《干杯》，我在感叹现在爱豆业务能力需要加强。

忽然想到，爱豆大概就是什么都会一点，但什么都不精吧。

我突然很怀念那个磁带的年代，一切靠人声，现在的电音将人声都模糊了，再也听不到那种真挚的表达。

这个时代太快了。

03

昨天去吃火锅和朋友聊起来，讨厌一个人要怎么做？

我讨厌一个人就不去关注她，尤其是明星。

因为我始终觉得，让她糊比黑她要更绝。

主要是我不喜欢在网上跟人撕来撕去，隔着网线真的不知道对面是人是鬼。

时常跟朋友一起感叹，网络世界好像和现实世界是分裂开的。

网络上的人正义感爆棚、集体主义、严于律人，现实中的人洁身自好、个人主义、疏于律己，我时常会混淆。

偏我年纪小的时候还觉得自己在网络上很真诚，后来想想，什么真诚，不过是没长大。

04

今天忽然觉得《全世界你最可爱》的文案有问题，又不知道怎么写了。

我怎么总是贷款焦虑，这一点也不好。

05

明天要回家，我妈喊我吃饺子。

所以今天要写很多字，但每天坐在电脑前总要发呆放空好久。

像极了那时候上课，做什么都比听课有意思。

06

今天中午和朋友聊起了一件高中时的趣事。

我和我们村子里的一个男生同届，后来高中不同，每次他爸遇见我爸总会问我的成绩怎么样？但我爸是个很粗心大意的人，他是真的有时连我读几年级都会混淆，不过对成绩还是很关心，我那时候大概在全年级排5-10的样子，于是他们之间的对话是这样的：

另一位爸爸：你女儿多少名？

我爸：就是全年级五六吧。

他：那还行。

我爸：你儿子呢？

他：每次能考个第一。

我爸：那学习好啊，考大学没问题。

我们这边的教育很滞后，滞后到可怕的程度。

但高三那年我努力学习来着，高考也就过了本科线二十多分。

于是后来高考成绩出来，那个人和我爸交流成绩时就变成了：

他：你闺女考上没？

我爸：考上了，过本科线二十多分，说是想报师范。

我爸：你儿子呢？肯定考上了吧。

他：没有，差了二十多分。

于是故事的最后，他去了补习班，我在考虑过后选择去上大学，放弃补习。

因为那几年政策一直在改，补习的风险太大了。

我上大学以后跟别人说我们那的升学率，大家都不相信还有这样的地方。

就这么说，我那一年是我们县城文科唯二考上的应届生，在我们的前七年，没有一个文科应届生考上本科的。

后来也曾后悔，怎么中考结束后没去补一年呢。

去更好的高中，或许也可以去更好的大学，但人各有命。

我慢慢就信了命。

07

原来特别想寻求认同和认可，后来就走到了另一个极端：我只想让自己快乐。

小时候因为想要认同和认可太委屈自己了，所以长大后就不想去在乎别人的想法。但我发现这好像已经变成性格的一部分，改变很难。

我从小到大好像都是那种不上不下的，小学时总想领奖状，到不了第一名但也不想落后太多。前段时间才想明白自己到底要什么。

我只想——闷声发大财。

跟朋友交流时说：我在写文这条路上不想要太高，够我生活就好，能有两三本出版书，能有源源不断的创作力，不用去管无用社交。我不想成为这个网站或这个频道的top，因为压力太大了，关注的人越多，